打电话相声剧本台词欣赏

网上有关“打电话相声剧本台词欣赏”话题很是火热，小编也是针对打电话相声剧本台词欣赏寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

\\

\\_

.---(')

o( )_-\_ 1：今天真高兴，光上个厕所，赚了那么多。

2：你看，这不，又来了一个。

男：（双手捂肚子，急急忙忙上）哎呀！哎呀！……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……！唉！这里就有（急进）。

1：（拦住男）哎哎！你是谁呀？你要干什么？

男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀！

2：移动公司的老总？（对男上下看看）不识字吗？（指牌）

男：“收费”？哦、哦，对不起，我太急了，多少钱？

1：进去5毛

男：（掏钱）好、给你5毛。

1：出来3毛。

男：什么？那有这个道理，出来还要收费？

2：对不起，我们这里实行双向收费。

男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

2：一块不行，你至少得先交300元。

男：300元？为什么？

1：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

男：你、你什么道理呀？要先交钱？我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

2：这不能比。

男：有什么不能比？

2：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”；我们是管“出”。

男： 你们这样做有什么依据？

1：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

男：什么叫“预存便费”？

1：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

男：亏你想得出来。

2：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

男：那也不能那么贵呀？

2：嫌贵？你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

男：这也没道理呀！即使拉稀一天也不能300多次呀。

1：我们还有5折收费的。

男：好呀！好啊！

1：零晨2点至4点消费一律5折。

男：这不等于白说。（自语）唉！算了，那么贵还要受这气，我不如随便找个地方解决算了。

2：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

男：也是，（捂住肚子），哎呀！真不好受呀！总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。（付款）看好啦！给300块。

1：（收款）

男：（下台）

2：（继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时）

男：（片刻，上台，活动一下身体、松一口气），俗话说“人有三急”真不错，咳！总算是轻松了，怎么样，退钱给我吧？

1：好的，请稍等片刻。（按电脑）对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。

男：（惊讶，片刻后）你、你、你有病呀？上一次厕所怎么能要300多块？

1：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。

男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗？

2：不对，那是固定的收费，相当于月租。

男：什么？还有月租？

2：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。

1：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。

男：请你告诉我，我到底消费了什么？

1：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号？

男：18号？是呀！

1：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。

男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。

2：不用说，免费的三个矛坑正在检修。（男插：这不是蒙人吗？）好啦！再问你，在你蹲矛坑的时候，是不是看到五彩缤纷的彩灯和听到美妙动听的音乐 ？

男：音乐？（点头）好象有。

2：好，那是我们提供的彩铃服务， 15元。

男：你这不是胡闹吗？这也要收费，还有什么？

1：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……

男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。

1：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。

男：你这里真黑呀。

2：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

1：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。

男：什么？上厕所还要查身份证？

1：先生，你别误会，我们是执行规定：一是凭有效证件打单；二是确认你的身份是否是本市公民；

男：是不是本市公民有什么区别？

2：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。

男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。

2：要投诉？没问题，我们这里的投诉电话是3838438。

男：（抢过电话，打电话）

（一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……）

男：（按一下电话：嘟一声）

男：（不耐烦了）好了，什么乱七八糟的。

1：对啦！老哥，我劝你还是尽快买单走人。

男：走人？真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。

2：讨说法？我告诉你，昨天来了一位大律师，姓黄，对了叫黄荣国，他的口才可不比你差吧？

男：他怎么啦？

2：他也是说要跟我们理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。

男：最后怎么样？

1：怎么样，他不但没能说得过我们，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男：啊！（倒下）

急求一个大学3人搞笑相声剧本

相声《手机的烦恼》

甲：xx请问你有手机吗？

乙：现在的社会谁没有手机？你没有吗？

甲：我也有。

乙：现在社会是信息化的社会。手机能给人们带了方便与快捷。

甲：我的手机就没有给我带来方便与快捷。反而给我带了不少麻烦。

乙：手机能给你带什么麻烦。

甲：先说明一下，我的手机是新买的。刚买不到一个月。

乙：那不很好吗？

甲：刚买的时候也觉的挺好的。没过一个月我就觉的不好玩了。

乙：这我就不明白了，买了手机有什么不好的。

甲：我还是重头儿给你说好了。

乙：你也别急，慢慢说。

甲：我刚买手机也觉的高兴，赶紧把手机号告诉了所有认识的人。还在网上下载几首了当前最流行的歌曲。

乙：这没有错呀！

甲：不错什么呀！铃——

乙：手机响了。

甲：掏出来一看是好朋友小陈。

乙：有手机是方便吧！接呀！

甲：我刚把手机拿出来。那边挂了。

乙：挂了？

甲：我也琢磨呀！这小陈找我到底什么事呀？他总不会平白无事的给我打电话吧！

乙：那他为什么又把电话给挂了？

甲：不清楚呀！我刚把手机放回腰里。手机又响了。

乙：这次是谁？

甲：还是小陈。我赶紧接了（拿手机状）喂-喂-喂喂。我喂了半天没人说话。我再一看。小陈早挂了。

乙：又挂了？这小陈到底什么事呀？

甲：不知道。我一生气把手机又揣腰里了。

乙：谁让他不明不白的呢？

甲：刚放回去手机又响了。

乙：还是小陈。

甲：这次我刚喂了一声，那边又挂了。

乙：什么事？

甲：没有办法。发个短信问问，你到底找我什么事？

乙：那边怎么说？

甲：小陈没有回短信而是直接把电话打了过来。

乙：这次要问清楚。他为什么把电话打过来还没等接通就挂了。

甲：我也这么想。还没等我接。

乙：小陈又挂了。

甲：你说这小陈气人不气人。

乙：骂他。

甲：为几个电话值的吗？更何况他还是我最要好的朋友呢。

乙：也是。

甲：我正在生气。小陈把短信发过来了。

乙：怎么说的。

甲：他说我打你电话其实也没有什么事。我就是想试试能不能打的通。

乙：嗨！就为这个呀！你打第一次的时候不就知道了吗？

甲：我发现你手机上下载的歌曲非常好听。我就想听歌，下次再打你可别接。我是要听歌。

乙：那手机当演唱会了。

甲：从此我一看是小陈的电话我就不接。让他听个够。

乙：烦不烦？

甲：打这之后我的手机是早上响中午响晚上响。后来我再听到电话我干脆就不看了。

乙：够闹人的。

甲：谁让小陈是个歌迷呢？

乙：你也不看万一要是有别人打来有事你没有接怎么办？

甲：可不是吗？有一天我老婆大人一回到家指着我的鼻子就骂。

乙：骂你什么？

甲：我再外面买了东西，一个人拿不动。想让你去接我。我怎么打你的电话就是没有人接。你死那里去了？你买手机是干什么用的？

乙：让人听歌用的。

甲：是不是很烦？

乙：有点。

甲：烦的还在后面的呢！

乙：又有什么烦心事了？

甲：还不是那个小陈？那天半夜一点多手机响了。

乙：大半夜里还听什么歌。要听买影碟呀！连看的都有了。

甲：不管他。继续睡。

乙：让他自己去听吧！咱没空陪他。

甲：就这样手机响了半个多小时。小陈忽然发过来一短信。

乙：怎么说的？

甲：打你电话你为什么不接？我找你有非常非常重要的事情。

乙：坏了。这次真有事了。

甲：我也吓坏了。深更半夜的没有重要的事他会打我电话吗？赶紧把电话打过去。

乙：小陈什么事？

甲：小陈没接。

乙：他老毛病又犯了。不是说有很重要的事吗？怎么又不接电话？

甲：是呀！我也这么想呀！我也拨了半个多小时的电话给他。

乙：俩人扯平了。

甲：没有办法，只好给他发短信问他为什么不接我电话。

乙：小陈怎么回答的？

甲：小陈说我打你电话你都不接，你打我电话我为什么要接？

乙：他还有理了。

甲：赶紧给他回短信，我还以为你又要听歌。

乙：半夜三更的谁要听歌了。

甲：再给他回个短信。那你半夜打我电话什么事呀？

乙：是呀！什么事你得说清楚吧！

甲：小陈说生气了不说了。

乙：他在吊你的胃口。

甲：我就一个劲的给他发短信。我一条他一条的一直发到天亮。

乙：都天亮了该说什么事了吧！

甲：小陈说了。

乙：什么事呀！

甲：小陈一说我气的当场吐血。

乙：小陈说的什么？

甲：小陈说我就是想看看你当时是不是睡着了。

乙：嗨！这就是他非常非常重要的事呀！睡着了怎样？没睡着怎样？

甲：睡着了你就不会给我回电话了。没睡着你就会给我回电话。

乙：本来是睡着了被你吵醒了。

甲：你说这个小陈搅的我一夜没谁好。

乙：是有点不象话。

甲：不用睡了去上班吧！刚到公司。手机有响了。

乙：还是小陈。

甲：不认识的号。说不定又是老婆大人叫我去帮她那东西！喂-老婆大人。啊——小赵呀！怎么也买新手机了。哈哈好呀！有事没事常联系。嘿嘿

乙：你笑什么？

甲：哈哈，小赵的手机铃声可真好听

甲：听说您的大学生活过得很精彩呀。

乙：怎么说是很精彩呢，那是相当精彩。打打电脑，英语对话。上课听讲，考试不挂，泡泡书馆，读读八卦。逛逛大街，走走网吧。保媒拉纤，人称阮妈。

甲：您还干这行哪！不过，您的大学生活可真够丰富多采的。跟您比起来，我的大学生活无聊多了。

乙：您说说。

甲：学校规定早八点上课，7点半上早自习，我6点半起床。

乙：挺早的呀。

甲：我让我上铺从4点开始叫醒我的。

乙：整整叫了两个半钟头呀。

甲：我上铺为了叫醒我，那是把古今民族，通俗，美声都唱遍了。

乙：豁，会的够多的，您给学学。

甲：我给大伙嚎两嗓子。恩------恩------（学李连杰在《功夫皇帝方世玉》唱山歌的样子）叫声懒猪你快起床哎敲敲锣，你是不是又想逃课哎敲敲锣，太阳都快晒了屁股再不起床打你骨折，哎一天到晚混吃等死这样下去可怎么了得。哎咚咚咚呛，咚咚咚呛，咚咚咚------呛------

乙：就这样下去，你愣是坚持两个多小时没醒？

甲：啊，后来被隔壁骂醒的。

乙：就这么吵搁谁不骂呀。

甲：架不住她们也太损了。

copyright hbban.cn

乙：她们咋说的。

甲：呦------，你们一大清早嚎丧晦不晦气呀，等着，姑奶奶我这就到茅房里掏点大粪出来，让你在黄泉路上做个饱死鬼！

乙：豁，这位怎么这么厉害！

甲：啊------吗吗吗吗（一伸懒腰）

乙：够像猪的。

甲：大梦谁先觉，平生我自知，此刻唯一乐，再睡半小时。（迷迷瞪噔地往回走）

乙：别睡了。刷牙洗脸吧。

甲：提到刷牙我想起来了，你瞧我这牙刷。

乙：牙刷怎么了。

甲：我这牙刷好哇，长约一尺来长------

乙：哎，等会，这牙刷怎么回一尺来长，你这是用来刷牙还是刷便池子的的？

甲：管那么多干吗，我用着得劲我乐意。

乙：好，好，一尺来长呢蹭便池子可不得劲吗。

甲：你再看看我我这牙膏。

乙：牙膏怎么了？

甲：我这牙膏好哇，长约一尺来长------

乙：牙膏也这么长！

甲：是呀，牙膏皮还是鲜艳的红色，象征着青春象征着激情象征着火红的太阳！

乙：别抒情了，快刷牙吧。

甲：我扛起牙刷就进了水间（做扛状）。

乙：等会儿，怎么牙膏还得扛？

甲：是呀，肩膀咋这么沉，（敲敲）当当，还挺响。坏了，我把消防栓当牙刷了！

本文来自冀教网

乙：合着你这么半天一直没醒呢？

甲：你再看我这牙杯。

乙：恩，你这牙杯好哇，长约一尺来长。

甲：你们家才拿马桶当牙杯呢。我这就刷牙了。喜唰唰，喜唰唰，喜唰唰，喜唰唰，咯蹦，啪------（捂脸）

乙：怎么了？

甲：把儿折了，还抽我脸一下。

乙：一尺来长能不折吗？该！

甲：刷完牙该洗脸了。洗脸可是个大任务，不能马虎。挤上洗面奶，往脸上来回抹（边抹边唱）我是一个美少女，美容本领强。我要把我的小脸蛋，洗得很漂亮。洗完脑门洗嘴巴，双手上下忙。哎呀一看看手表，早自习要泡汤。

乙：那还不快点。

甲：晚了我就不去了！东风吹，战鼓擂，这个年头谁怕睡！我还没梳头发呢！梳头发之前要先擦一些护发素。猛擦擦，猛擦擦，瞧咱这头发，发根多黑呀，发梢多黑呀，衣服多黑呀，脸多黑呀------

乙：又怎么了？

甲：拿钢笔水当护发素了。

乙：嗨！那快洗脸换衣服吧。

甲：来不及了！顾不了那么多了，我大吼一声：冲啊------直奔食堂而去！

乙：猛虎下山了！

甲：到了食堂，谁见我都跑。

乙：能不跑吗！

甲：跑，跑了更好，我一个人吃肃静。我跟大师傅说：给我来------没等我把话说完呢，他就说：吃多少您自己拿，晚上千万别来找我呀。说完就跑了。

本文来自冀教网

乙：拿你当鬼了。

甲：吃完饭我来到教室，同学们谁看我谁都说：呦，今天这是唱哪出哇，梅超风练九阴白骨爪哇。系主任来检查时一看到我就急了：嘿，收破烂的怎么进班级了。我说：主任，是我。没等他反应过来楼下的保安上来了：主任，我刚看见一疯子进楼了，打电话到精神病医院，他们说他们那的确走丢一个天天拿自己当包公的。

乙：你瞧这乱劲！

甲：乱，乱好哇，这就叫炒作，这么一来，我出多大名呀。

乙：恩，你咋不说你丢多大人现多大眼呢。

甲：好不容易熬完了两节课，可下午我又没事干了。

乙：你呀，你学学外语。

甲：遭罪。

乙：复习专业课。

甲：反胃。

乙：打打球，跑跑步。

甲：嫌累。

乙：我给你一脚。

甲：你小子找啐！

乙：那你想干吗？

甲：我呀，我就蹲一楼的卫生间打听事去。

乙：啥事呀？

甲：中文系小帅哥怎么对体育系女篮队长那么好哇。

乙：哦？

训练时送饭送药，比赛时场场必到，输了时陪哭陪笑，上回女队长摔伤，小帅哥背起210斤的她在5分钟内把离这1000米的骨科医院赶到。

乙：够马拉松了。

甲：要说这位女队长也不怎么好看吧。站着像铁塔，坐着像座山，人送绰号“赤木刚先”

乙：大猩猩呀。

甲：你说小帅哥为什么会对她和这么好呢？为什么呢？

乙：为什么呢？

甲：因为呀，他俩是亲姐弟。

乙：废话！

甲：哎，我有事做了，我也要学打篮球，让赤木队长当我老师。对，就这么定了。我走了。

乙：回来！我怎么看你有点动机不纯呢。你是去打篮球吗？你是去看帅哥去了！

甲：嘘！当着众人的面，给哥们留点面子，回去请你吃刀削面。

乙：去！你说说你，老大不小了。一天到晚浑浑噩噩醉生梦死，拿着父母的钱，来这混日子来了。你知道不知道你是21世纪的大学生，代表中国21世纪的希望。有一天如果你遇到了外宾，人家问你在中国的大学里学到了什么，你啥也不会，到时候，你丢的是中国人的人，现的是炎黄子孙的眼！

甲乙：看天空飘的雪还有落，看生命回家路路程漫漫，看冬天飞的雪越走越远，昨天的曾经的我已远去。从今天开始好好的学习不再醉生梦死，从现在开始天天都向上报效祖国。

关于“打电话相声剧本台词欣赏”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！